INSTRUCCIONES PARA LA VIDA

(Consejos tomados de un discurso de graduación nunca pronunciado…)

Damas y caballeros…Usen filtro solar. Si tuviera que darles sólo un consejo para el futuro, les diría que usaran filtro solar. Sus beneficios han sido comprobados por los científicos, mientras que el resto de mis consejos no tiene más fundamento que mi experiencia. He aquí mis recomendaciones:

Disfruten el poder y la belleza de su juventud. Bueno; no me hagan caso. No conocerán el poder y la belleza de su juventud hasta que éstos se hayan marchitado. Pero créanme, dentro de 20 años, cuando vean sus fotos, recordarán lo bien que se veían. No están tan gordos como creen.

No se preocupen por el futuro. O preocúpense, si quieren; pero tengan en cuenta que no les servirá de nada. Los problemas reales suelen sorprendernos a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

Canten.

Una vez al día hagan algo que los asuste.

No lastimen a los demás. No permitan que los demás los lastimen a ustedes.

Usen hilo dental.

Recuerden los elogios y olviden los insultos.

Conserven las cartas de amor viejas. Los estados de cuenta viejos, tírenlos a la basura.

Desperécense.

No se sientan mal si no saben que harán con su vida. Conozco a gente de 40 años que todavía no sabe qué hacer.

Traten bien a sus rodillas. Las extrañarán cuando ya no las tengan.

Quizá se casen; quizá no. Quizá tengan hijos; quizá no. Quizá se divorcien a los 40 años; quizá bailen en su 75º aniversario de casados. Hagan lo que hagan, ni se feliciten ni se lo reprochen demasiado. Sus decisiones están dictadas en un 50 por ciento por el azar.

Lean las instrucciones, aunque no las sigan.

Conozcan a fondo a sus padres. No saben cuándo se irán.

Sean amables con sus hermanos. Ellos son su mejor vínculo con el pasado, y quienes más probablemente seguirán cerca de ustedes.

Entiendan que los amigos van y vienen, pero hay unos cuantos a los que no querrán perder. Mientras más viejo es uno, más necesita a las personas que lo conocieron en su juventud.

Viajen.

Acepten las siguientes verdades, inmensas como una pirámide: Los precios suben. Los políticos engañan. También ustedes envejecerán, y cuando ésto ocurra, creerán que en su juventud los precios eran razonables, y los políticos, honrados, y que los muchachos respetaban a sus mayores.

Respeten siempre a sus mayores.

No esperen que nadie los mantenga. Tal vez abran una cuantiosa inversión bancaria. Tal vez se casen con una persona acaudalada. Sin embargo, ambas vetas pueden agotarse en cualquier momento.

No se hagan demasiadas cosas en el pelo, o cuando lleguen a los 40 parecerán de 85.

Fíjense bien a quién le piden consejos, pero no se enojen con aquellos que se los dan. Los consejos son una especie de nostalgia. Darlos es sacar el pasado del tacho de la basura, limpiarlo, reciclarlo y ofrecerlo por más de lo que vale. ~~

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“Hoy es aquel mañana que ayer te preocupaba tanto”

Lautaro

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“Todo lo que vivamente imaginamos, ardientemente deseamos, sinceramente creemos, y emprendemos con entusiasmo, inevitablemente sucederá”

Paul J. Meyer

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“Nada te turbe; nada te espante;

todo se pasa; Dios no se muda,

la paciencia todo lo alcanza.

Quien a Dios tiene, nada le falta.

Sólo Dios basta”

Santa Teresa de Jesús (1515-1582)

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“La humildad se alcanza cuando se acepta que los obstáculos que se tienen enfrente no van a desaparecer”

Sara Ferguson (Duquesa de York)

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“Quien no perdona a tiempo, sufre un tiempo”

Doménico Cieri, Meditaciones (Selector, ciudad de México)

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“Si yo trato de ser como él, ¿quién será como yo?”

Proverbio Yiddish

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“Suerte es lo que sucede cuando la preparación y la oportunidad se encuentran”

Voltaire

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Es cosa común que quienes se perdonan demasiado a sí mismos son más rigurosos con los demás”

San Francisco de Sales

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Si…

Si puedes conservar la calma cuando a tu alrededor

Todos la pierden y te culpan de ello,

Si puedes confiar en ti cuando todos los hombres dudan de ti,

Pero tienes en cuenta sus dudas también;

Si puedes esperar y no desalentarte en la espera,

O siendo engañado, no caer en la mentira,

O siendo odiado, no dar lugar a más odio,

Y aún así no parecer demasiado bueno, ni hablar demasiado sagazmente;

Si puedes soñar – y no hacer que los sueños sean tus dueños;

Si puedes pensar – y no hacer que los pensamientos sean tus designios;

Si puedes habértelas con Triunfo y Desastre

Y tratar a esos dos impostores de la misma manera;

Si puedes soportar escuchar la verdad por ti expuesta

Falseada por bribones para hacer una trampa para necios,

O ver las cosas por las que diste tu vida, deshechas,

Y agacharte y reconstruirlas con gastadas herramientas;

Si puedes hacer un solo atado con todos tus triunfos

Y arriesgarlo en una vuelta de cara o cruz,

Y perder, y empezar otra vez desde el principio

Y nunca exhalar una palabra sobre tu pérdida;

Si puedes obligar a tu corazón y nervios y fibras

A que te obedezcan mucho después de haber desfallecido,

Y que así se mantengan hasta que en ti no haya nada

Salvo la Voluntad gritándoles: – ¡Persistan!

Si puedes hablar con multitudes y conservar tus virtudes,

O caminar junto a Reyes – sin perder tus comunes rasgos,

Si enemigos ni amigos entrañables pueden lastimarte,

Si todos los hombres pueden contar contigo, pero ninguno en demasía;

Si puedes llenar el inexorable minuto

Con el valor de sesenta segundos de distancia recorrida,

Tuya es la tierra y todo lo que hay en ella,

Y – lo que es más – ¡serás un Hombre, hijo mío!

Rudyard Kipling (1865-1936)

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LOS LEÑADORES   Dos hombres se dedicaron un día entero a cortar leña. Uno de ellos trabajó sin detenerse a descansar: Juntó una pila de leños bastante grande. El otro trabajaba durante cincuenta minutos, y luego descansaba diez antes de seguir trabajando: Al final del día tenía una pila de leños mucho mayor que su compañero de trabajo. – ¿Cómo has podido cortar tanta leña trabajando menos tiempo que yo? – le preguntó el hombre que trabajó sin descansar. Mientras descansaba – respondió el otro -, afilaba el hacha.

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Confusión por ignorancia

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que comprometió a alquilarla el próximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.

“Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones y dado que omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique más o menos dónde queda el W.C.”

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla éste, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel. Contestó a la señora de la siguiente forma:

“Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías, y de ordinario llegan en el momento preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.

Se recomienda llegar temprano para tener sitio, mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio.

Hay fotógrafos especiales que toman instantáneas en diversas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico de la ciudad, concretamente en la sección VIDA SOCIAL. Así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste”.

Así terminó la carta. Los ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse, y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

http://www.portalmix.com/textos/txt_0_anecdota_S_14.shtml

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Mamá…

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN: “Mejor reza para que esto salga de la alfombra.”
Mi mamá me enseñó LÓGICA: “Porque yo lo digo, por eso… y punto”
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES: “Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tienes un accidente.”
Mi mamá me enseñó IRONÍA: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.”
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO: “¡Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!”
Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS: “¡Cierra la boca y come!”
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO: ¡Mira la roña que tienes en la nuca!”
Mi mamá me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca.”
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA: “¡Te dije un millón de veces que no seas exagerado!”
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:” ¡Deja de actuar como tu padre!”
Mi mamá me enseñó: ENVIDIA: “Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú”
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: “No rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?”
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: “¡Me vuelvas a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!”
Mi mamá me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de una patada en el culo”

¡¡Gracias Mamá!!

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DE MADRES

“Dejá de joder todo el dia con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir”.

Tota Maradona

“¿Cómo que la leche tiene gusto raro?”

Sra. de Pasteur

-“¡Dejá de gritar todo el día!”

Madre de Plácido Domingo

-“Dejá de hinchar con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre.”

Madre de Bill Gates

-“Basta de pegarle a todos, te vas a encontrar con alguno que te va a romper la cara”.

Sra. de Tyson

“¿Otra vez al cine? ¿Para qué?”

Sra. de Spielberg

“Salí del sillón de tu padre que lo vas a romper!

Madre de Rivadavia

“¡¡¡Si no tomas la sopa te lleno la cara de sopapos!!!”

Madre de Gandhi

“¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!”

Madre de Miguel Angel

“¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta”

Madre de Albert Einstein

“Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruidos”

Madre de Samuel Morse

¿!Cuantas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al lado!?”

Madre de Abraham Lincoln

“Nada de iguales, yo soy tu madre y vos sos mi hijo…”

Madre de Carlos Marx

“¡Dejá de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los ratones?”

Madre de Charles Chaplin

“¡¡Deja de saltar que te vas a lastimar!!”

Madre de Julio Bocca

¡¡¡Dejá de moverte, quedate quieto!!!”

Madre de Parkinson

“¿¡¡¡Pero quien te crees que sos vos!!!?

Madre de Carlos Gardel

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