No necesitas mostrar únicamente la cantidad o vender una cantidad limitada de un producto para crear escasez, también puedes crear una gran sensación de urgencia con el lenguaje que uses en tu sitio web, los materiales de marketing y correos electrónicos.
El poder de la escasez como principio de persuasión es una de las bases de la psicología social.
La urgencia y la escasez generan reacciones psicológicas en la mayoría de las personas que puedes usar a tu favor para aumentar las ventas.
Mi consejo para cualquier empresa que desee utilizar la escasez como modelo: úselo con responsabilidad.
La estrategia de escasez refiere al producto un valor no percibido anteriormente y hace que la gente desee adquirirlo para no quedarse sin él.
El sentimiento de estar compitiendo por recursos escasos tiene poderes motivacionales sorprendentes.
El principio de escasez nos dice que, aquello que es exclusivo o escaso, es más atractivo.
Para entender como actúa el gatillo mental de urgencia/escasez, primero tenemos que entender cómo funciona la mente del consumidor.
Lo escaso es capaz de generar una percepción única, nos deriva hacia un comportamiento ansioso sobre la pertenencia de un producto.
Frente a la escasez, debemos elegir cómo asignar nuestros recursos.
Según el patrón antropológico del hombre cazador, el hombre persigue constantemente a mujeres fértiles para que sus genes se propaguen.
El sistema de apareamiento humano es diferente al de cualquier otro animal, pero eso no escapa a las leyes que gobiernan estos sistemas. Somos mamíferos, por lo cual la inversión por parte de las hembras es mayor que la de los machos. Las mujeres contribuyen con 9 meses de embarazo, unos dos o tres años de cuidado maternal, entre muchas otras cosas. Los machos contribuyen con unos minutos de sexo y una cucharada de esperma. Los hombres somos en promedio 1.15 veces más grandes que las mujeres, lo cual indica que durante nuestra evolución los hombres han competido por las mujeres, con la consecuencia de que algunos se aparean más y otros no, todo lo cual resulta en una tendencia a la poliginia (poli = varios gino = hembra) según Low.
La gente es muy sensible a las presiones y a las consecuencias inmediatas que puedan tener. Los efectos a largo plazo son más abstractos y más difíciles de tener en cuenta.
Por ejemplo, el calentamiento global: cuando la amenaza se concrete en el tiempo, será muy tarde para reaccionar.
Tendemos a pensar que aquellas cosas que supuestamente sucederán en el futuro nunca llegarán… y nos equivocamos.
Pensar rápido, pensar despacio, escrito por Daniel Kahneman, Premio Nobel de Economía, reúne el resultado de décadas de investigación del autor, a menudo en colaboración con el psicólogo Amos Tversky. Las tres fases de su carrera están presentes: sus primeros trabajos sobre sesgos cognitivos, su desarrollo de la teoría prospectiva y sus últimos estudios sobre la felicidad. El contenido del libro está organizado en torno a las dicotomías existentes entre:
dos modos de pensar: el Sistema 1, rápido, instintivo y emocional, y el Sistema 2, lento, más deliberativo y más lógico;
dos “especies”, Econs, que viven en la teoría, y Humanos, en el mundo real; y
dos maneras de percibir el propio yo, la Experiencia de lo vivido momento a momento, y su Recuerdo.
Una ley general del mínimo esfuerzo rige en la actividad tanto cognitiva como física. La ley establece que si hay varias formas de lograr el mismo objetivo, el individuo gravitará finalmente hacia la pauta de acción menos exigente. En la economía de la acción, el esfuerzo es un coste, y la adquisición de habilidad viene determinada por el balance de costes y beneficios. La pereza está profundamente arraigada en nuestra naturaleza.
Sin duda el hombre tiende a pensar lo menos posible, pues incluso el esfuerzo mental nos supone un ejercicio que muchas veces no deseamos hacer.
El pensamiento complejo requiere esfuerzo y a la hora de escoger entre dos caminos, nuestro cerebro suele elegir el más sencillo. El esfuerzo mental supone un coste y el cerebro tiende a economizarlo.
Optar por el camino fácil es algo que muchos solemos hacer, pues el esfuerzo de valorar el camino difícil como este se merece puede parecernos un ejercicio que no vale la pena.
Cuando estás formulando un compromiso que puede tener unas consecuencias en el futuro, es necesario saber si te van a gustar esos resultados, o si te gusta quedarte como estás ahora.
Aquello que hoy realizamos puede suponernos una serie de ventajas o inconvenientes en el futuro, ¿Estamos seguros de que es lo que queremos?
Nada es tan grave como parece cuando lo piensas.
Tomando distancia y siendo objetivos, los problemas pueden no ser tan graves.
El premio Nobel Daniel Kahneman pasó décadas estudiando la forma en la que los seres humanos tomamos decisiones y encontró que en los grandes momentos en que tenemos que elegir, sentimos un temor sobre lo que podemos perder que es mayor que la motivación por lo que podemos ganar.
De acuerdo con sus investigaciones, es por eso que siempre tratamos de elegir la opción más segura en lugar de la que tendría un mayor impacto positivo en nuestras vidas.
Los estudios conductuales han demostrado que los juicios de las personas están cognitiva, emocional y socialmente condicionados, la mayoría de las veces sin que nos demos cuenta.
Las distorsiones afectan la percepción, la interpretación y la representación del mundo lo que se opone a la idea de elecciones óptimas en los modelos del agente racional.
Los juicios intuitivos existen más allá de la voluntad de la persona, basados en experiencias anteriores, conocimientos o situaciones que han pasado en algún momento por la mente del individuo. Las decisiones están condicionadas por los juicios intuitivos, lo cual es un punto importante a considerar en el análisis de la toma de decisiones en una organización.
La teoría económica clásica considera al consumidor como un ente racional, que toma las mejores decisiones, con toda la información necesaria, para optimizar su beneficio. Los desajustes que se producen en el entorno serían automáticamente compensados por el mercado. Frente a este planteamiento ortodoxo, dominante en los últimos años, se reveló Thaler.
Una dificultad con la visión tradicional económica es que tiende a asumir que todos tomamos decisiones racionales. La realidad parece ser muy diferente. Y fue por eso que Kahneman recibió el premio Nobel: no por Psicología (no existe ese premio), sino por Economía.
Nuestra consoladora convicción de que el mundo tiene sentido descansa sobre un fundamento seguro: nuestra capacidad casi ilimitada para ignorar nuestra ignorancia.
Ser conscientes de nuestra ignorancia es el primer paso para poder superarla, el conocimiento es algo esencial en nuestras vidas.
Nuestra oficina trabajaba en un divorcio bastante difícil en el que las partes debían dividirse algunas vasijas antiguas. Bueno, cuando el esposo entregó en nuestra oficina las vasijas que le correspondían a su esposa, había cagado dentro de cada una de ellas”.
“Durante mi primer año en la facultad de derecho, un abogado de matrimonios nos contó sobre una pareja rica que pasó meses enteros y gastó miles de dólares peleando por cada una de las cosas, incluyendo un único cenicero de cerámica. Incluso cuando ya habían llegado a un acuerdo sobre todo lo demás, gastaron como 100,000 dólares adicionales peleando por ese cenicero…”
“Bueno, después de una audiencia en el tribunal, la esposa finalmente se quedó con el cenicero y ni tarde ni perezosa fue rápidamente a los escalones blancos del tribunal y lo rompió allí, dejando los pedazos para que los viera el esposo cuando saliera”.
Mi esposa y yo no teníamos contacto físico desde que expresé mis intenciones de divorcio, así que cuando la cargué el primer día hasta la puerta de salida, los dos nos sentimos mal, incómodos. Nuestro hijo caminaba detrás aplaudiendo y diciendo: Papá está cargando a mi mami en sus brazos. Sus palabras me causaron mucho dolor. Caminé los 10 metros con mi esposa en mis brazos, ella cerró los ojos y me dijo en voz baja: No le digas a nuestro hijo del divorcio. Afirmé con la cabeza un poco disgustado, la bajé cuando llegué a la puerta, y se fue a esperar el transporte para ir al trabajo.
En el libro “Despojos”, de Rachel Cusk, la escritora relata su separación en 2009, con dos niños y una vida construida en común que se desmorona prácticamente enterrándola dentro. El relato intentará expresar la búsqueda de una nueva individualidad y la superación de todas sus convicciones anteriores en busca de la libertad necesaria para encontrar esa protagonista de tu propia historia que esperas que te represente con dignidad y orgullo.
“Nos pudimos separar tan civilizadamente porque no teníamos hijos, rencores ni plata que repartir. El acta de separación de bienes en el consulado fue un invento de derecho-ficción, porque no teníamos nada. Después, cada uno siguió su camino, aunque continuamos siendo grandes amigos. De vez en cuando nos vemos y celebramos por igual el matrimonio y el divorcio.”
Un amor, una enfermedad. La traición es algo que no se puede perdonar y menos si viene de la persona que más amas. ¿Debería existir una segunda oportunidad?
Cuando los padres no son capaces de mantener a sus hijos al margen de sus conflictos, las consecuencias pueden ser demoledoras para todos los miembros de la familia, así como perdurar largamente en el tiempo.
No pensé que levantaría cabeza. Me adelgacé increíblemente. Llegué a pesar lo que pesaba recién graduada de la escuela a los 38 años. Lloré durante 9 meses y 9 días. El 25 de marzo de 2008 fue la última lágrima que derramé. Recuerdo que estaba arrodillada frente a él y le decía que él y yo éramos Batman y Robin. Que nos fuéramos de viaje, que hiciéramos retiro de parejas, yo quería seguir. Le tenía sujeto los brazos y él me quitó mis manos de las suyas y me dijo “Gloria, no lo hagas más difícil”. En ese momento, sentí que el cielo se abrió, una luz me iluminó y una voz me dijo: “levántate de ahí, no llores más”. Increíblemente, después de ese día no boté una lágrima más y decidí empezar a salir con amigas para distraerme.
¿Por qué anhelamos siempre lo que no tenemos? Se trata de un estado de insatisfacción permanente a causa del desnivel entre las propias ilusiones y la realidad. Si nuestras aspiraciones se hallan siempre a gran distancia de lo que tenemos, jamás alcanzaremos la calma.
La idealización suele jugarte malas pasadas. Añoras o deseas algo porque crees que vas a estar mejor.
Nuestra mente puede prestar más atención a aquello que no tenemos, y que nos costaría alcanzar; así como no valorar lo suficiente lo que sí tenemos.
Es típico de estos tiempos querer lo que no se tiene. Pero, una vez que se tiene, parece que ya no se quiere.
Al parecer, nunca estamos conformes con lo que tenemos.
La insatisfacción está llena de malas atenciones. Disfrutamos poco de lo que tenemos porque preferimos atender nuestros pesares.
Constantemente estamos anhelando aquello que no tenemos.
Puede ser un trabajo soñado, o podría ser una persona; de cualquier manera, cuando algo está fuera de su alcance, lo quieren mucho más.
El deseo sexual de una persona puede descender por muchos motivos, desde el estrés o el estilo de vida hasta problemas en la pareja, malas experiencias sexuales pasadas, enfermedades crónicas o trastornos sexuales.
El problema puede agrandarse si la persona que no tiene ganas de tener relaciones sexuales se siente presionada o acosada por el otro miembro de la pareja. Aunque a veces nos cueste, es importante respetar en todo momento las decisiones y el espacio vital del otro. Lo más importante en estos casos es intentar averiguar cuál es el motivo de esa falta de apetito sexual a través del diálogo y la escucha activa.
Somos seres sexuales por naturaleza y con la pareja compartimos sólo una parte de la sexualidad.
Aprender a comunicar de manera asertiva tanto el deseo como la inapetencia del sexo. La comunicación es la base de una relación, por lo que el poder comunicar de manera sincera y asertiva puede reducir considerablemente la tensión y aumentar significativamente la confianza.
Desarrollar la compersión, la capacidad de sentir felicidad del gozo de la pareja aún cuando no lo está compartiendo con uno. Puede ser difícil pero el comprender que ambos miembros de la relación siguen poseyendo una sexualidad, una vida profesional y vínculos aún durante la relación, liberará tensiones y permitirá enfocar la atención en la vida de uno. La compersión incluye la libertad de ir de fiesta con amigos como tiempo exclusivo y necesario para él/ella, disfrutar de su gozo mientras está tocándose en la recámara, etcétera.
¿Y qué hacer cuando ella no quiere? No insistir. No queremos en ese momento, no porque no nos hayamos dado cuenta de que a lo mejor queremos, nooooooo, no queremos, estamos seguras, e insistir no va a ayudar en nada. Insistir nos va a poner “tensas”, vamos a seguir sin querer y la imagen que nos estáis dando es la de la necesidad de sexo, utilización, cuando nosotras somos más emocionales. Si queréis querernos, hay otras formas, sin sexo.
Aunque es comprensible, también es desagradable y puede llegar a hacer daño sentirte rechazado cuando intentas tener sexo con tu pareja. Por otro lado, la situación no mejora para aquel que tiene que rechazar: no quieres decepcionar a tu pareja, o dejarles con la sensación de que no los deseas. En muchas ocasiones, se inician relaciones solo por evitar esos malos sentimientos. Muchas personas sienten que si rechazan muchas veces tener relaciones con su pareja, esta terminará por dejar de intentarlo, por lo que en ocasiones acceden a tener relaciones sexuales que realmente no les apetecen mucho por el simple hecho de evitar decepcionar a su pareja. Pero muchos estudios han demostrado que tener relaciones sexuales para evitar problemas de pareja realmente tiene más desventajas que ventajas, especialmente en las relaciones que no tienen sexo de una forma tan frecuente.
Cuando no te quieren, es mejor alejarse. Tienes que aprender a estar contigo mismo. No puedes pretender que sean los demás quienes solucionen tu situación ni, mucho menos, quienes suplan ese vacío emocional que te ha causado el desamor.
La frustración por desamor es una sensación por la cual existe una tensión no resuelta que nos hace sufrir por no poder estar con esa persona y a la vez facilita que nos obsesionemos con la posibilidad de iniciar un vínculo de novios, dado que aparentemente hay algunas posibilidades de conseguirlo.
Esta combinación entre la negativa de ser novios y la esperanza de que en el futuro la otra persona sí quiera tener algo con nosotros genera una ambivalencia capaz de generar bastantes inseguridades, ansiedad y malestar en general, ya que induce a preguntarse qué es lo que falla.
Una vez ya tienes toda la información relevante acerca de lo que siente la persona que te gusta y hasta qué grado sus intenciones encajan con las tuyas, toma una decisión y, a no ser que surja algo que te de razones significativas para cambiar de opinión, sé consecuente con esta.
Cuando alguien se queja con planteamientos del tipo “dice que me quiere pero no quiere estar contigo”, lo que de verdad revela es la frustración causada por la ambigüedad en lo que dice el otro y la tensión que genera el no saber qué hacer. Eliminando esta incertidumbre, prácticamente todo se solucionará con el tiempo; también el posible desamor.
Sobrevivir no es un término que una persona deba aplicar a una separación. Uno puede superar un divorcio con éxito, como lo hacen muchos, ¿qué te impide hacerlo? La fuerza está en ti mismo, no lo olvides.
Dos de cada cinco matrimonios terminan en divorcio, y de acuerdo a una investigación estadounidense las razones principales son la falta de comunicación en un 6.7% y la infidelidad con un 59.9%.
My Diary - Leonardo Cardillo 